本人墨水不多一下用白话说点心中想说的话。
自我感觉我是一个理性大过感性的人，因为多半时间我都是生活在理性的现实中

，把感性放在心中不去表现。但一个在理性的人也不可能没有了爱情不是吗？

呵呵，我爱了三次用了7年，两次恋爱一次守护，幸福的伤透了一次，迷茫的守护

了一次，这次呢？我自己都无法去下定义了，就只是爱了。也许就像之前发帖说

的
我怎么了

心中为何还是无法平静

我病了吗

又想起你说过的每句话

我怎么了

为何放弃后还是忘不掉呢

我错了吗

是否不该再把你继续牵挂

说出的心如止水为什么还是做不到

看似平静如水的心为什么还有涟漪

放弃已成定局

我又为什么会不断想起”（呵呵，自己都感觉不像是我说出的话，没什么营养。

）幸福的伤透了一次是因为本人用了两年半的时间品味了青涩的梦幻爱情，之后

又用了一年多的时间恢复。这段爱，爱的很深以至于当事故发生时整个人都变了

，自我封闭、吝啬感情，甚至伤害到家人，成为爸妈眼中的陌生人。印象最深的

就是老妈用陌生的眼神看着我说了句“你？——是我亲生的那个，养了快二十年

的儿子？”（呼~~~~~~~有点写不下去了） 
    之后迷茫的守护那次其实是很轻松的我们同班，见面的机会很多。可却和日

久生情挨不上边，记得那是在朋友生日聚会上，因为要求都要带女伴，而班上能

看顺眼的确是不对，最后邀请了她，就一起去了，酒过三巡之后，有个白痴提出

非要玩真心话大冒险。。。（那个白痴我到现在还记得）结果谁都猜得到，我始

终是输了一次，惩罚很重三两三的高脚杯58度白酒三杯不喘气一次喝完，（男性

朋友不用我说也知道有多少吧，这也是我记得那个白痴的次要原因）没办法选择

真心话答三题搞定算了，1.交过女朋友没。交过 （惊讶声一片）2.她人呢怎么没

听你说过啊，给大家说说。沉默、变脸（说变脸是好听了 要不是为了朋友的生日

聚会不能动手 问问题的人我想不会好过）这时她拿起酒杯喝了一杯 呵呵剩下的

两杯我喝完给寿星说了两句我们就走人了，酒店离我租的房子不远，她已经晕菜

了，把她送回学校只能使被骂，没办法于是那夜我睡沙发她睡床。就这样过了两

天，奇怪的事情发生了，她说喜欢我。。。  “我们不可能”说完这句话我在学

校也就蒸发了除了考试在学校基本看不到我，但她的事我都知道，就这样默默的

守护到毕业，其实她不错，只是我怕受伤。

    怕受伤，是因为第一次的阴影当时还在力量很大，使我不能去爱。第一次现

在对我来说已经可以释怀，可老妈的那部分却始终让我很难受。第一次的她和我

是从小玩到大的感情不用说，谈恋爱也是很正常的事，可就在这正常之中总会出

现摩擦，那次因为件小事她三天没理我，就在第四天我去了在市里的老爷家，晚

上我妈打来电话问我说见没见到她，“你叔叔说她下午就去她姑姑家了，现在都

七点了还没进家”（她姑姑家和我老爷家都在市里离的也不远）在市里我朋友很

多有发小，也有后来认识的朋友，大家一起找了一个多小时，最后却是在一个混

混朋友口里听说，有个特像她的被一个人抱到旅馆了（声明我不是什么良民，朋

友中大多也是在混的，）听到这个给市里认识的“大哥”打电话，带上人冲进旅

馆拿照片让服务员确定是她，踹开房门——床上半裸的是她，她旁边那个混蛋还

骂我，怒火攻心放到就打，我一个朋友拦下我指着床上“那个归你，这个我们来

”帮她穿好衣服，背其就走了，之后的事都是那个“大哥”帮我搞定的。这事虽

然我们谁都没和家里说，可她始终忘不了，直到毕业升学我进了中专，她进了高

中，距离使得我们之间爱多了，烦恼少了，她又换了新环境，所以那事也就一点

一点过去了，之后的一年多里，我总是趁放假坐车回来看她，就这样一直到那回

，我从学校回来，先到了家准备晚上给她个惊喜，可是晚上打电话才知道她没在

家去了姑姑家，反正也见不到了明天再打电话叫她回来。第二天起床已经九点多

了过电话，看表时间差不多了去车站接她，（城乡的二级路那种车站不是市里的

那种）到了车站等了两辆车，看到她笑着下车，跑过马路时，反向一辆空卡车很

快开过她不见了！！卡车开出十多米停下，然后又开走了，在卡车停过的地方躺

着一个浑身是血的人，是她......我蒙了，不知道自己怎么离开的现场，怎么到

的医院，也不知道跟随后赶来的叔叔阿姨说了什么，时间就那么过去了，手术室

的灯亮了、灭了，跟着叔叔阿姨到了加护病房，看着早上还冲我笑的她变成了眼

前一身绷带的人，我没说话，一直陪着......第三天的凌晨3点12分她走了。之后

没几天就是葬礼。我也随之改变成为了爸妈眼中的陌生人

琉璃钟，琥珀浓，小槽酒滴珍珠红。

烹龙炮凤玉脂泣，罗纬绣幕围香风。

吹龙笛，击鼍鼓，皓齿歌，细腰舞。

况是青春日将暮，桃花乱落如红雨。

劝君终日酩酊醉，酒不到刘伶坟上土。我虽然不喜欢喝酒可这首诗宋书里李贺的

曲确实很符合现在的心情  （当时的心情我自己也记不的了）

    （本来应该昨天发帖的可是情绪有点失控，抱歉！！）
    之后就是我自己也无法定义的第三次爱，第二次恋爱  那是07年的3月与以

上两件事已经相隔一年零九个月了，这一年多我离开了以上两个地方，开了个门

市经营的虽然很累，可却填补一些了我内心的空虚，白天把自己完全投入到工作

里，晚上也不让自己闲着，上门服务、喝酒、玩游戏，总是精疲力尽之后才睡觉

，第二天闹钟响起，起床刷牙洗脸吃过早点步行上班，生活平淡，或者说是与感

情绝缘，身边除了老妈时不时来看下基本没有和感情二字沾边的事。可就在这平

淡的生活中却突然进入了一个人，就是她，我们认识是在一个QQ群里，（2月才开

始聊QQ，当时是实在没事做了。）我进入群没几天她就加我好友，出于礼貌也就

加上了，可很少单聊，总是在群里聊天。有一天她的头像闪动，点开聊了几句，

意外发生了，他突然的来了一句“我喜欢你” MY GOD 这人是不是有病啊，这是

我的第一印象。于是又随便问了几句是不是真的 为什么等等，可从她的言辞中可

以感觉到她不像是在开玩笑，而且带着几分的执着。好奇心驱使我打了个长途电

话去问她。我再三的重复那句“你真的喜欢我？为什么啊”她的回答都是很肯定

的“我是喜欢你嘛，没什么为什么”...... 丈二和尚莫不找头脑了，她连我是什

么人都不知道就敢说喜欢我......白痴不成，（虽然我不是良民，但我还不至于

去欺骗一个单纯的女孩，我宁肯感情空白也不需要一夜之爱 无聊）于是我警告她

，如果你是玩玩的，请闪远点，一我不需要那样的爱 二那样的爱吃亏的是你自己

不是我 三你对我了解多少有为什么说喜欢我 她的回答出乎我的意料“你别这么

冷嘛，了解可以慢慢了解，反正我就是喜欢你，想给你温暖，让你也变得温暖。

”听到这样的回答我不得不说句 白痴！！！ 可是内心里却不知道怎么了，好像

很渴望这种温暖一样。就这样我们开始了，通过聊天慢慢了解对方，日子过得虽

然还是平淡，可我却好像不再是那块冰，慢慢的也开始了融化，虽然我不想承认

可是事实是改变不了的。平淡的日子有了改变我好像也乐在其中，可是快乐多了

总会出现一些烦恼，5月左右她病了，需要进行微创手术，我当时很想飞过去看看

她，陪着她。虽然只认识了一个来月却好像交往了数年，可公司这边当时确实走

不开，另外可能是经商的关系，勾心斗角多了我也在担心着另外一件事。她是真

的病了吗？这时大脑和心好像不在同一做出答案，理性的大脑告诉我，静观其变

。而感性的心却告诉我，你爱她就不要怀疑她，那是侮辱！经过了几日的考虑我

选择了折中的办法。给与她全部精神上我所能给与的一切支持，白天上网聊天，

晚上打长途电话，一聊最少也是半个小时，我第一次对人许下了这样的承诺“只

要你不说，我不喜欢你了！我永远都在你身边”怕她听不懂我又解释说“你知道

这句话的意思吗？这句话就是说我们之间的爱情只有你可以喊停，我不可以！这

是我的承诺”就这样她康复出院。我也很安慰，虽然我没有帮上什么，可是我还

是做了点小事，就这样我们慢慢的，平静的交往起来，其间她给与我的远比我给

与她的要多，她总是在我最不开心的时候，让我开心起来。7月我因为父母的关系

转让了门市，换了工作，但我们还是没有改变什么，7月中我趁着换工作空闲的几

天，去拉她的城市，见到了她。她很单纯，没有惊艳的容颜，没有婀娜的身材，

所拥有的是一种你说不出的东西，乐观，阳光，可爱，单纯。着深深的打动了我

，也叫我对他无法自拔。可是老天就好像非要我孤独终老一样，再次给了我一个

不小的打击，她父母不同意。从那开始我想尽办法说服老两口，同时安慰她。可

是老两口真的很难搞定，比我所预见的任何一个客户都要强硬，最后我虽然没有

放弃，可还是没有说服二老，结果就是我们继续我们的，反正二老也不在她身边

，（可心里却感觉到，我抓不住她了，她就像之前的一样还是会从我身边消失）

这种自欺欺人的做法为序到今，我知道她爱我比我爱她还要深，可是我始终无法

让她独自面对她的家人，而她的家人又坚决的不接受我，于是我开始酝酿一个算

是阴谋吧，（呵......我自己这几年对我父母都没有这样过）我在这几个月里时

不时的就拿工作当借口，拒绝可他聊天、短信、打电话次数也越来越少，时间也

从不少于半小时，骤减到不到10分钟，为的就是让她以为我在新的工作单位移情

别恋，只有这样她才会因为恨我和我说永别。可是事与愿违她竟然没有任何的改

变，还是那样傻傻的爱着，我想动摇，可是这次感性的心好像也被理性的大脑通

化了，给了我一样的答案，“放弃她！不然会对他造成更大的伤害。老天不愿意

让你幸福就算啦，你干什么非要在把她也拖下水！你不能这么自私，你要拿出你

冰冷的一面，坚决的和她断掉。”在内心反复挣扎了很久几多个失眠的夜晚过后

我终于是这样做了。原因其实很简单，我不想她为难，在我和家人之间做选择，

毕竟我们的家是在中国的南北方两地距离实在遥不可及。
   
    这就是我的爱，全身去爱，不愿对方受到丝毫伤害，可是却始终是在伤害着

对方。总之都要受到伤害，那我所能做的就是把伤害减少到最小，与其让她受苦

去爱，不如让她恨我，忘我。

爱？
我认为应该属于坚强而好命人吧，对于我这个每次全身去爱却遍体鳞伤而回的人

，它是危险的而且永远和我是平行的。三次的爱每爱一次都破釜沉舟的去爱，最

后结果却都是搞的自己游魂世间，伤痕累累。而外表始终不愿意承认内心，类似

人个分裂一样外表装作无事把自己钢化，内里却是软弱异常。就像一个故事，一

个装了心脏的冰人，追逐着自己的爱情，在冻伤了对方之后，才知道自己的爱是

平静的站在远方给与别人祝福。而我现在就连这个也是做不到了，理性让我心如

止水，原本涟漪的心湖，在述说了以上故事之后也恢复了平静。
突然想起一句佛语：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。
   

真情实感，长长的文字透露着楼主的情感历程啊，希望楼主能幸福！

看在你最后的那句佛语：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。

刚好是我的最爱，要不然我看不起楼主对感情的退缩，既然人家女生都有勇气去面对，

除非你自己觉得你无能力给对方幸福，那么你就早点离开咯，不要浪费彼此时间，还有

哦，什么时候爱成了坚强而好命人的专属啦？ 不要把借口当成理由，欺骗他人与

安慰自己，呵呵，，，楼主看来你也不见得很理性哈！

         

看了楼主的帖子我也深有感触~！
在祝福你要幸福的时候我还想说，恋网比网恋要好！

若尘。。我当时的退缩，是因为我很清楚我忘不了，与其给她种代替品的感觉和不去伤害一个还女孩。  至于坚强好命的问题就更容易解释了 你认为我的命好吗？呵呵 在全身去爱之后，不能圆满的情况下，我认为只有欺骗自己给对方一个短暂的伤害，让她恨我，这样忘记我会快些，毕竟懂得珍惜她的人不是只有我。我是怕真的怕了 不愿再爱

而我经历过后希望能做到 菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。我也很好了  呵呵

既然忘不了，为什么还要给对方希望呢，你太虚伪了吧 没错，你的感情是比别人坎坷了一点，但这就能说明你的命不好吗？小小的一点挫折，就自暴自弃，怨天尤人

无语 我给谁希望了？至于说我命不好 那是因为很多事情发生太巧 据以悲剧收场 不光是爱情圈 我才有此感受  “自暴自弃，怨天尤人”？GOD 这个是对死人说的吧（或者放弃生命者） 我不过放弃爱情  还有亲情 事业 我好像还没有为了它去死吧小姐 呵呵  算了个人看法不同 何必执着纠正 你的意思我能了解 
谢谢你 给于一个陌生人如此的忠告 呵呵~~~

过去的事情就让它过去吧！毕竟活着的人们还要活着！而且还要好好的活！

呵呵 过去的除了成为美好的回忆我想不到还可以成为什么  而我现在的全部勇气和家当 充其量只能让我活着 可能是对“菩提”佛语有所领悟？呵呵茫然 心如止水？或许能做到 至于四大皆空 六根清净我想永远没希望了 毕竟我是个凡人 不是什么神佛啊  呵呵